mrtull

разрушитель мифов снова в студии

2008-02-21T12:48:15Z

Мало кто до сих пор не слышал про "разрушителей мифов" - уже шесть сезонов наснимали ребята. На русской вике вот ведут скрупулезный анализ их деятельности http://ru.wikipedia.org/wiki/Разрушители_легенд_%281_сезон%29

Мне они исключительно симпатичны - не могу даже сразу сказать, кто мне больше нравится :) Периодически плохо сплю ночью - переживаю что не могу составить им компанию. Им так не хватает - меня и моей силушки, которая постоянно расходуется не в то русло...
Пока собираю аргументы для принятия меня в команду и баксы для нанесения визита вежливости, жизнь не стоит на месте. Жесть снова с нами!

Миф: раковина в ванной комнате достаточно прочна, разбить ее можно только головой нехорошего человека (как и керамику стандартного унитаза) - это с завидным постоянством демонстрируют в разных художественных фильмах - например моя любимая сцена - из "Святых из трущоб".

На самом деле у раковины есть другой серьезный враг - хрупкая фарфоровая чашка. Против лома нет приема, окромя другого лома. Именно с помощью такой чашки я вчера проломил дома в ванной раковину.

Немного истории. У меня дома каждый день отключают на ночь горячую воду - с 22:30 до 5:30. Говорят, экономия. Центр мегаполиса, блин - какая экономия, непонятно. Нет на одной "линии" с моим домом соцучреждения - типа больницы - имеют право отключать. И постоянно этим правом пользуются. Хорошо хоть холодная круглосуточно - поставил от беды проточный водонагреватель. Часто надо на ночь шнурки постирать в отсутствие благ цивилизации в виде горячей водички.
Но главное - каждый день воду включают, а накопившийся воздух выходит с первыми включениями. Кажется это называется гидроудары - водно-воздушная смесь вылетает из "кашляющего" крана с разной скоростью, силой и периодичностью. Это уже стало обычной утренней картиной: заваливаешься в ванную, открываешь кран, он начинает судорожно трястись, изрыгая порции воды в раковину. Тут ты просыпаешься, срабатывает рефлекс, ты делаешь ловкий уворот из ванной, чтобы холодные брызги, отразившись от подставленных рук или раковины не попали в тебя... Дождавшись 2-3 минуты, пока вода не пойдет равномерно, снова делаешь айкидошный шаг назад и начинаешь умываться. Иногда бывают вторичные непредсказуемые конвульсии заблудившегося воздуха.
Такие вот дела. Особенно смешно, если ты не словил момент или не словил момент и ты уже при параде перед выходом (часто с гостями такое замечалось :))...

А теперь кульминация - в правой руке имеется предмет, который нужно помыть - фарфоровая чашка с остатками чего-то-там (я болел, неделю не подрывался рано утром, отвык от коварного крана)... И вот он момент истины - кран открывается левой рукой, правая держит чашку под гусаком, рефлекс вовремя не срабатывает...
Удар (чашка с водой под действием реактивной струи бьет о дно раковины).
Еще удар (дно раковины выпадает двумя рваными кусками на пол в ванной).
Ошалело смотрю то на чашку, чудом оставшуюся в целости, то на кашляющий в пролом кран, то на засыпанный осколками и забрызганный водой кафель у себя под ногами...
За считанные секунды окончательно просыпаюсь; выздоравливаю; закрываю воду; осматриваю ноги сквозь пролом; осматриваю чашку; вытираю с лица остатки чего-то-там, вылетевшие из чашки; мысленно добиваю раковину ногами; прикидываю стоимость новой и человеко-часы на ее установку; охреневаю с этого потока мыслей; умозрительно дико ору с происходящего...

Итог.
Жизнь намного интереснее мифов о ней :)
Видимо наличие воды внутри чашки должно как-то объяснить ее феноменальную прочность, ибо сантиметровая толщина (в самом узком месте) керамики раковины выглядит однозначно прочнее. Но факт остается фактом – силы гидроудара хватило проломить раковину, а чашка осталась целой.
C нетерпением жду повторения истории после установки новой раковины :)

"Где твои крылья... которые нравились мне?"

2007-07-22T08:59:29Z

Погиб главный юрист области

человек с тремя компьютерами и коммуникатором

2007-06-20T15:33:23Z

Периодически посещают мысли, почему в основном в жж читаю, а не пишу.
Даже у себя не постил с февраля... И это при том, что как раз с февраля на работе анлим АДСЛ провели, дома хороший диал-ап уже целый год. За последнее время к домашнему стационарному РС мэйнфрейму и рабочему РС ноуту добавился iBook, а совсем недавно поменял смарт Siemens SX1 на коммуникатор Q-Tek S200.
Т.е. возможности юзать жж (я и с SX1 в инете сидел, не говоря уже про Q-Tek) имеются. И время свободное - тоже. Но не использую я инет как средство общения, скорее - как средство получения информации. Максимум - обмен письмами (в основном по работе). Вобщем - практически никакой интерактивности. И чем дальше - тем все меньше в этой интерактивности потребность. Асями-квипами забыл когда пользовался последний раз.

И вот слушал я недавеча "Ундервуд", "Человек с ноутбуком". Сделал вывод, что не я один такой нелюдимый :) Видимо, в чем-то правы ребята из "Ундервуда"... Общения в реале у меня с избытком, так что уже не тянет общаться в виртуале.

P.S. В свое время я почему-то не писал, а в основном читал в ФИДО...
Кстати, из моего круга общения в реале, в жж активно сидят бывшие (и настоящие) фидошники - т.е. те, у кого вошло это в привычку во времена отсутствия мобильной телефонии (эти постарше или ровесники), а также те, у кого просто не достает живого общения с интересными им людьми (эти помоложе).

тест по русскому языку

2007-02-13T12:27:37Z

Не люблю тесты, но стало интересно, заменили вордовские проверки правописания собственные знания или не совсем...

Мой результат "Теста от ульяновского губернатора"

103 из 116

Пройти тест на грамотность

Делить на us and them

2007-02-10T18:00:31Z

Огромное спасибо тебе, ДВЛ, за пеарчик :)
Всех зафрендивших меня прошу не забижаться и подождать чуток, ибо АДСЛ будет токмо в понедельник. Да и со временем туговато.

Но пост не про это.

Редко меня, старого циника, что-то может сильно зацепить. Но всегда, как говаривал старик Хайнлайн, есть место подвигу на дороге доблести.
Приходит момент, и мир становится черно-белым, и снова я начинаю делить его на "нас" и "их", как в одноименной песенке "Пинк Флойд"...
Вобщем, ситуация следющая:
23:40, переговорник дежурной аптеки практически в центре города.
Я 1-2 пластинки "кетанова", пожалуйста (кто не в курсе, это один из сильнейших анальгетиков - болеутоляющих, продающихся без рецепта).
Динамик: Молодой человек, ничем не могу помочь, сдаю кассовый отчет, освобожусь в 0:15... может чуть позже...
Я: (закипаю): Вы в курсе назначения препарата? Меня послал за ним человек, который буквально умирает от боли! Дайте срочно хотя бы 1 пластинку, пол пластинки...
Динамик: Знаю. Ничем помочь не могу, прийдется подождать...
Я (уже готов раз@бать этот динамик, дверь и всю аптеку): Это единственная дежурная аптека в этом районе, девушка, человеку очень нужен "кетанов". Мне не нужно сдачи и чека, я вам подарю эти деньги...
Динамик: Молодой человек, ничем не могу помочь. Не отвлекайте.
Я (в бессильной ярости, возможно, в отключенный динамик): Спасибо большое! Главное-это отчет. Человек побоку. Жаль, если Вам тоже когда-нибудь попадется кто-то, кто подарит дополнительный полчаса-час БОЛИ.

З.Ы. В километре от этой, нашлась НЕДЕЖУРНАЯ аптека, где сонный провизор открыл на мой стук и через 2 минуты я бежал назад с "кетановом"...

Хроника очередной жести

2007-02-07T12:34:16Z

9:00. Иду на работу мимо парикмахерской. Вспомнилось, что пора бы подстричься (с прошлого раза прошло больше 4 –х месяцев). Просто довольно давно (лет этак 10) блюду один и тот же имидж. Что-то среднее между Сашей Белым из «Бригады» и Фоксом Малдером из «Х-файлов». В меру длинные волосы зализаны назад. Небольшие баки. Работа юристом-кровопийцей накладывает свои отпечатки :)
При этом, труд парикмахера над моей прической не запредельной сложности – типа равномерно подравнять длину волос. Но практически никогда они не могут нормально сделать виски – вечно отхватят лишку. А мне потом баки отращивай. А они плохо растут :( Прошел мимо, поморщился.

10:00-16:00. Работать невозможно – идея стрижки стала навязчивой. Занялся поисками в сети информации касательно стрижки. Сравнивал цены, параметры различных девайсов, автоматизирующих процесс. Читал форумы. Много думал. Ржал с дураков, внимательно изучал советы профи. Строил коварные планы захвата пивной. В смысле, захвата рынка парихмахерских услуг, в т.ч. интимных стрижек :)

17:00. Купил таки стригательный девайс – “тример”! Польстился на какую-то там акцию. Вычел из стоимости прибора затраты на пару походов к ненавистным волосостригам. Запрыгал от радости и нетерпения.

18:00. У родственника потоп/прорыв. Понесся на помощь (с девайсом под мышкой). Человек уехал, а что-то там капало, не закрывалось и грозило внезапной катастрофой. Ну, разделся (чтоб не пачкаться!) проверил все, локализовал порывопотоп. По окончанию работ глянул в ванной на лицо в зеркале. Решил немедля освоить девайс, прям в таком виде. Виски выровнял за 20 секунд на 100% так, как мечталось долгие годы. Вот оно, счастье. Тут бы идти домой, но... Жадность фраера сгубила, а интелект снова порадовал своим отсутствием.

19:00. Решил подравнять по максимуму с боков и на затылке (увы, “хвосты им. Д.Билана” меня только раздражают). Минут через 20 понял, за что берут деньги ненавистные волосостриги. Тем более, что я практиковался впервые, в одиночку и перед простым зеркалом. Бесценный жизненный опыт:
- я не зафиксировал ограничитель длины сострига и он съехал на нулевую длину,
- сначала стриг вообще не той стороной, что дает практически тот же результат – нулевую длину,
- стриг затылок практически не видя его, наощупь,
- ловил кудри второй рукой, чтоб не нагадить в чужой ванной, что существенно замедляло процесс и страшно раздражало.

19:30 Результат не заставил себя ждать! Получился кривоватый ирокез + тот самый “хвост им. Д.Билана”. По бокам – полный нолик. Чингачгук на тропе войны, блин... Внимательно изучил итог работы. Разбить машинку помешала природная жадность.

20:30-21:30. Убирал за собой последствия локализации порывопотопа и стрижки.

21:30 на часах, а завтра в офис, к станкам и болванкам :( Потопал додому, напялив шапку пониже. Дома моя скво выпала в осадок от внешних изменений. Попросил ее попробовать придать ирокезу законченный вид. Ошибки первого стрига были снова повторены. Обзывал скво многократно нехорошими словами и в процессе, и при осмотре результата – все еще не мог врубиться, в чем траблы.

21:45. Звонок в двери. Очень вовремя! Приперлась соседка. Открыл я. По дороге к дверям напялил ботинки на босу ногу, халат поверх свитера. На голову одел кепку и опустил ее уши, чтоб прикрыть срамной ирокез. Запоясаться не успел, а был я без штанов :)
Немая сцена 2-3 минуты. Соседка отошла от аута, начала говорить, что меня не застать дома. Ответил, мол бываю часто в отъездах и выпроводил. Решила, что я и сейчас в отъезде...

22:30. Поехал к брату через полгорода. Позвонил ему на мобилу и ненавязчиво похвастался приобретенным девайсом (он недавно остригал друга в травмотологии, должен был оценить). Сказал, что могу дать поюзать. Добавил, что могу привезти прямо сейчас. Неожиданно предложил немного подравнять мою прическу, раз тут так все совпало :)
Брат почуял неладное и задал два вопроса:
1) “ты что, проспорил?”
2) “у тебя что, черепно-могзговая травма?”
Я ответил “нет” на оба. Оценил легкую тупизну ситуации. Приехал. Обнажил голову.
Начали эксперименты только через полчаса – у брата тряслисль руки от дикого ржача. Провозгласил конец моей респектабельности и долго упрашивал “так и оставить”.
Когда приступили к работе, брат сразу выявил причины траблов и со смаком перечислил их. Попытался вывести затылок. Я мигом превратился в из Чингачгука в Тараса Бульбу. После пары приступов ржача я принял ответственное решение: убирать “под ноль” полностью. Парикмахер, дядя Толик, подстриги меня под нолик...
Завершили процесс обильным возлиянием пива.

23:30. Звонят знакомые. Извиняюются, что поздно. Спрашивают, не разбудили ли (!). Излагают суть: человека подмели в райотдел полчаса назад, надо срочно выручать. Ну как не помочь, какие проблемы. Пиво, как известно, делает воина бесстрашным и неуязвимым :) Поехал. Под пивом. Со стрижкой под ноль. Без документов.
Что было далее – отдельная история, но человеку помогли :)

З.Ы. Потом еще где-то две недели:
- старательно избегал встреч со знакомыми и коллегами,
- носил разнообразные головные уборы, даже когда в этом не было объективной необходимости,
- мучительно отвыкал от привычки отбрасывать волосы назад,
- по утрам долго и внимательно изучал прогресс вырастания волос по-новой,
- прикалывал скво прослушиванием и любительским исполнением шансона...

demolition man

2006-11-17T12:55:34Z

Савсэм забыл, с этой сагой, про свое горе...

Недавно случилось непоправимое...
Сломал самый большой туристический тубурет (из комплекта, который презентовал ДВЛ). На него ушло столько усилий по восстановлению!
Джинса выдержала. Не выдержала дюраль.

Переводил часы (висят на стене) на час назад, залезши на сей складной дывайс. Он и сложился подо мной ;)
Много плакалъ над его останками...

Эпилог

2006-11-17T11:49:22Z

Утром в воскресенье, около 13:00 :), нас энергично выставили из санатория. Поэтому мы повторяли кострово-шашлычную эпопею уже непосредственно в глухом лесу... Твердо решил по приезду не есть мяса пару недель – как говорится, на одном куске сидел, другой изо рта торчал :)
В целом, обновленный мегакурорт оставил смешанные впечатления…
Может я сильно повзрослел/постарел с тех пор как был последний раз, может сам мегакурорт изменился. Наверно и то, и другое.
Но желание посетить еще раз – имеется...
Можно даже без автомобиля :)
Только снова не в сезон, чтобы народу немного на фоне Прыроды шаталось… Например, весной – съездить на пару деньков во время активной добычи березового сока :)
Тогда может на гору хватит времени залезть, посмотреть поближе на Артема:

Тот, что в Донецке на пр.Мира, с сексуальным пальцем :) Интересно, где держит руку Святогорский?

Глава 5.

2006-11-17T11:24:50Z

Вечером занялись шашлыком. Узнали правила: и мангал, и дрова – платные; жечь в строго определенном месте во избежание пожара. От платных дров предусмотрительно отказались – собрали кучу бесплатных в лесу.
Место для разведения открытого огня умиляло – деревянный антураж в духе «Деревни дураков» из «Каламбура». Деревянные журавль, муляж колодца и всякие заборы-столы-лавочки…
Начали засветло, в 15:00. Легли спать около 2:30 ночи. Сожгли заготовленные заранее дрова, а также – весь сушняк в радиусе 50 метров от мангала :)
Рядом корпоративно готовил шашлык отдел какого-то банка – судя по разговорам :)
В основном молодняк менеджеров среднего звена обеих полов. С количественным, но не качественным :) перевесом в пользу девч0нок. Плюс люди постарше и повыше чином.
Я почти не пил и даже не напился :), поэтому с интересом наблюдал на примере соседей деградацию человека во время пьянки… От жополиза во время поднятия бокалов/ нахваливания домашней снеди на трезвую голову до пьяных раздоров/приставаний/компрометирующих фотосессий. Везде одно и тоже... взгрустнулось…
А тут еще около 24:00 приперся пьяный Смотритель За Мангалами, потребовал плату за начавшиеся сутки (хотел догнаться по водке за наш счет). Отправили ни с чем. В ответ злобным голосом выдал шедевр: «Припомню на следующий год. Если доживу.»

Глава 4.

2006-11-17T10:25:39Z

Днем в субботу посетили те самые святые места.

Часть мест была закрыта на ремонт (профилактика? не сезон?), а часть – на уборку (суббота?). Зато в полную силу работал з00парк, размещенный на территории монастыря :)

Там были всякие страусы и другие золотые фазаны. Напомнил себе, где нахожусь, чтобы не ржать с быдла, которое с раскрытыми ртами ворвалось в движение по полной... Короче, з00парк имел место с обеих сторон решетки.

Монастырь со стороны суши охранялся строгими казаками и пикетом борцов с коммерцией на святой земле. Со стороны воды его охраняла надпись на табличке. Видимо, были случаи, когда переплывшие Донец девч0нки ломились в мужской монастырь без головных уборов :)

Табличек встретилось на пути немало...

Мужчин пропускали свободно (мужской монастырь-то). А женщин принуждали к покупке газовых платочков - если они были без оных на голове, и/или не имели юбок ниже колен. Аферисток, которые пытались прокрасться «обернувшись всякой иной одеждой», силой возвращали. А пикетчики боролись с этой платочной коммерцией.

Все это рождало гротеск навроде такого: блондика модельной внешности в коротких облегающих бриджах, сапогах на шпильках, коротком куртеце и… в двух ма-а-аленьких газовых платочках на голове и попе.

Глава 3.

2006-11-14T16:37:16Z

А вообще было весело.
А что? Последние теплые деньки, конец грибного сезона, мы в самом что ни на есть настоящем лесу.
Ессно, в субботу с утреца смотался кабанчиком на «тихую охоту». Как видно по фоте, нашел строго правильные грыбочки 8)

Глава 2.

2006-11-14T16:19:52Z

В связи с наличием автотранспорта решили отдыхать не в самом городе, а в лесном санатории. Нумера были оплачены заранее, прямо в Мегаполисе; а у лесного санатория даже имелся Интернет-ресурс (жизнь не стоит на месте, подумалось мне). Санаторий назывался очень метафорично – «Сосенки» :) Была полемика: от слова «сосна» или «сосать», т.к. на месте выявились несоответствия рекламных буклетов и суровой реальности:
- наши 2-х местные нумера состояли в основном из 3-4 (!) односпальных (!) кроватей,
- напрочь отсутствовало свободное пространство в номере,
- имелся грязный гальюн (в смысле оч.маленький сортир) в коридоре ; причем - один на 5 номеров и дверь в нем не закрывалась,
- тем не менее, исправно работал обогрев, имелась горячая вода и телек с кучей каналов.

Пока раскладывали вещи, через приоткрытую дверь номера увидели абсолютно голого пьяного мужика, который двигал по малой нужде тот самый сортир. Сломаная дверь не смутила его, закрываться он не стал :) На утро на стене корпуса было замечено название – «Братский». Все стало на свои места.

Глава 1.

2006-11-14T15:51:07Z

Автомобиль – Сузука Свифт. Минивэн с самой широкой и длинной базой в своем классе. Она нам понадобилась, ибо на Константиновском повороте (сказался простой в пробке из-за ремонта полосы) мы ушли на Горловку и попали в Дикие БабуИ. Вместо 2,5-3 часов мы ехали в ровно два раза дольше, в кромешной тьме, по очень плохой дороге. С радостью вспоминал, что не завтракал/не обедал в тот день.
Но. Дэвушка, которая драйвовала, вела себя за рулем очень достойно; и назад мы вообще ехали те самые 3 часа по правильной (и одновременно короткой) дороге.
И машинка произвела приятное впечатление (во всяком случае, для поездки вчетвером).

Справа-налево: автомобиль, дэвушки - драйвер справа :)

Святогорск, или путешествие туда и обратно

2006-11-14T15:24:05Z

Ждать пришлось так до-о-олго, что решил взяться за шашку...
...и намарал целую сагу про поездочку в Святогорск.

Помолясь, приступим.
Для начала:

Пролог.

После длительного творческого перерыва (с 1993 года – 13 лет!) посетил в этом году Святогорск. Последний раз был там, когда город назывался Славяногорск, а я был пионэром и отдыхал в последний раз в пионэрском лагере.
Много слышал о коренных внутренних и внешних изменениях курортных условий после признания за местностью особого (в религиозном плане) статуса. Было решено проверить слухи.
Неожиданно знакомые автолюбители предложили совместить эту проверку с тренировкой их свежеприобретенных навыков. Решение было принято на совершенно свежую голову утром (около 03:00) рабочего дня в пятницу. Вот она, сила экспромта!

мэйнфрэйм

2006-11-14T15:08:04Z

По многочисленным просьбам трудящихся в 4-й (или около того) раз пытаюсь приобщиться к культурному времяпрепровождению в виде игры Magic the Gathering, в простонародье – Мотыгу. Первый раз это был обучающий flash-мульт и версия для РС класса 486/ Рentium I, потом просто карты, затем – игрушка с 3D анимацией MTG: Battleground, и наконец теперь – online version (существует довольно давно, но стала доступной мне с приходом в мою жизнь анлима). Посмотрим, почем опиум для народа :)

Пока качалось-переносилось-ставилось-обновлялось, сел перебирать свое фототворчество, в основном хранимое в электронном виде на компе. Неожиданно обнаружил немало интересного. Решил снабдить ценные кадры комментами, и запостить – интересующимся на заметку и себе на добрую память…
Для начала, мегаредкая фотка домашнего мэйнфрэйма/мультимедиа-центра от апреля сего года (версия 3.1.).

Все под рукой, как говориться, но бедный столик (а он на колесиках!) под весом всех IT-дывайсов потерял способность ездить. Они тупо подогнулись еще в канун светлого праздника - Нового 2006 года при первой и последней попытке переместить столик из зоны активного отдыха ;)

С приколами по жизни...

2006-10-13T08:43:07Z

Как там, у Иртеньева: "тут на местах некоторые мнения бытуют... это товарищи нас с вами смущать не должно"...
Почитал я у http://upsya.livejournal.com/609642.html про чужие приколы, поржал, рассказал немного про свои. Высказал пару идей, а то все начали скатываться к историям типа "как я больше всех нажрался и что потом было". Подумал над всем энтим... Нашел две причины для своего подхода:
1) за сознательную жизнь ужасно мало пил/курил,
2) внезапно подкралась старость (больше чем пил/курил уже не выпью/не выкурю).
Решил: срочно нужно что-то предпринять! Ну, а пока режу колбасу и проверяю съемную дополнительную печень перед встречей со столицей, выкладываю обещанные бесты про странные (с точки зрения наших половин) привычки мужчин.
З.Ы. Нашел много автобиографичного - начиная с темы пива, заканчивая темой раковины :)

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха Танцором ему не быть

А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно ) и трёт, трёт...

А меня муж ещё и в раковину писает...Это как? Как к этому отестись?

А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.

А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступилВот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют))).

А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"

а. а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." бляяяя.... или "А я узбеков люблю...они на морозе заводятся хорошо"

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета Вот ведь чучундра

А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь))

А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а"))

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают)

А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой )))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно ))))))))))))))

А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...

Приветик всем!а у моего вообще целая беда!он помещан на колготках просто ужас как,он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала,при сексе он их опускает только до колена,при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!)

А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул)) А самая дурацкая привычка - это какать в обществееных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было))

а мой спит только в шапке.

Вспомнила,мой ещё перед тем как я готовить начинаю,сырое мясо пробует,может пол кило съесть,что потом готовить не из чего,как в анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса...и без риса).Раньше ещё пельмени сырые ел,но я теперь их не делаю,об етом я раньше писала.

Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???

)А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая..Степень опьянения - выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимит - потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер..мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать...и каждый раз писю мне показывает..На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи..и спрашивает -"А где мои брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку носков! НЕ видет!

А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...2w

/

новейшая история моего мобильника

2006-10-03T13:58:27Z

Ну решил и я (с помощью http://www.yourlab.ru/mobiles.shtml) припомнить, как все было...
Эх, 45-я серия... золотые годы мобильного сименса... Ну, и sx1 - зверь что надо, особенно тогда, в 2004-2005....
Похоже, я маньяк-сименсовод...

Модель: Siemens S35i

мой первый :-) не считая "арендованного" у отца в больнице с25...

моральный износ + стертые софт-клавиши....

Модель: Siemens S45i

прикольная вибра там была... и ЖПРС...

совершил обмен на sl45+32mb MMC

Модель: Siemens SL45i

мульти-медиа прорыв... ява с читалкой и кучей игрушек... первый телефон-конструктор ;-)

неудачные сборки-разборки... склеил и променял на _неразбиравшийся_ sl42...

Модель: Siemens SL42

после прошивки стал он sl45i :-) а потом еще и карточкой разжился на 256Mb...

стоит гордо на полочке в _стакане_ ;-) просто подарили мне как-то SX1

Модель: Siemens SX1

Synbian 6... Series 60... море прог, старая ява рядом не стояла... плюс радио, плюс 1Gb MMC

скоро два года будет, как юзаю... чинил 2 раза, потертый... пока не убью, не променяю...

Установить себе

День знаний

2006-09-04T15:28:01Z

Забыл давно тревоги и заботы имени первого сентября, ибо детей-внуков нет, братаны очень далеко, а сам я уже 5 лет как далек от системы образовавния нашей горячо любимой родины.
В этом году жизь решила напомнить.

Вобщем, осень наступила в 6:00 в день знаний 1 сентября. Лето при этом закончилось около 3:00 утра того же 1 сентября - семейный праздник был полон неожиданных и не всегда приятных сюрпризов.
Примечательно, что в разгар празднования поступили неприятные известия из забугорья об украденных яйцах, которые хранились в одно кошелке. Недобрые германские люди стянули в поезде у родителя чумодан с ключами-деньгами-документами. Добрые люди помогли заблокировать карточные счета и приехать без документов на родину. Ребром встал вопрос восстановления гражданского состояния, а так как нужные госорганы находяться в г.Донецке, а родитель - в г.Киеве, бумаги ближайшим рейсом поехали рейсом Киев-Донецк.
Очень хотелось:
- лечь пораньше,
- выспаться,
- встать где-то 6, собраться и без напрягов за полчасика доехать до вокзала,
- в 7 встретить искомый рейс,
- к 8 приехать в райотдел, все отдать и
- к 9 попасть на работу.
Все это - утром 1 сентября. План похерился, начиная с первого пункта.
Уже понятно, что лег я никак не "пораньше". Хрен выспался - умучали комары. Встать я встал, но со второй или третьей попытки в 7:00. Оделся наугад (осознание, что опаздываю на вокзал очень подгоняло) - шорты, футболка, полудомашние тапочки и рванул на вокзал. Теплилась надежда, что поезд будет стоять минут 20-30. Что бегом всего-то 7-10 минут до остановочки, 10-12 минут езды на общественном транспорте, 3-4 минуты на вокзале.
Пока трусцой несся на остановку, понял три вещи:
- я давно не бегал,
- я одет явно не по погоде,
- я обут не для пробежки.
Шел противный дождь. В голове вертелись "in the army now" и "с деревьев листья опадали". Под ногами мешались школьники-студенты. Добежав до остановки я был приятно удивлен количеством этих школьников-студентов и транспортными проблемами, которые это количество породило. Общественный транспорт лихорадило - все _очень_ торопились. За какие-то полчаса я крепко возненавидел день знаний со всей его суматошностью, белыми воротничками-ранцами-цветочками школьников-студентов. Когда я был в 7:38 на вокзале у нужного вагона, поезд уже по-тихоньку трогался.
Пакет с бумагами мне выдали из двери другого вагона, весело заметив что-то вроде "спать меньше нужно". Хотел что-то высказать всое мнение в ответ, но передумал.
А райотдел начинал работать в 9, и пятница была неприемным днем. Я имел очень экзотический вид, сидя возле входа в милиции в 8 утра в мокрых шортах-футболке-тапочках с плотным белым конвертом в руках. Доблестная милиция не преминула поинтересоваться, "что я тут делаю". Хотелось подробно объяснить, но тут открылся паспортный стол. Документы повертели в руках и... не приняли. Предложили еще раз втретиться в субботу...
На работу пришел все в том же виде, злой и не выспавшийся, к 10:00.
Давно не было такого первого сентября...

Москва-Петушки

2006-08-28T10:27:54Z

Недавно крепко задумался на тему отпуска-отдыха. Соотнес нагрузку на работе с необходимостью расслабиться.
Пришел к неутешительным выводам, что не сильно напрягаюсь и не заслуживаю отдыха в привычном смысле данного слова (море, пляж, приобретение ровного загара и т.п.).
Вместе с тем давно назрела необходимость посетить: а) фамильный замок в центре Европы, б) город-герой Киев.

Внезапно государство объявило выходными 24-27 августа. Понял, что нужно срочно этим воспользоваться. Попытался организовать себе на 20-27 августа отдых в виде смены вида работы.

Фамильный замок находится в центре Европы, который, как известно, приходиться аккурат на Днепропетровскую область :-)
Поэтому маршрут был на самом деле не Москва-Петушки, а Донецк-Павлоград-Киев-Донецк. На последнем этапе неожиданно маршрут был усложнен: Донецк-Павлоград-Киев-Харьков-Донецк.

В итоге, как говорит Великий Кормчий: "так наотдыхался, что очень хочеться снова на работу". В смысле, вояж очень благоприятно сказался на обострении желания спокойненько трудится в офисе. Ибо был очень богат на разнообразные напряги - начиная от физического труда на открытом воздухе, заканчивая бесконечными авто-мото-ж/д путешествиями со всеми их атрибутами.

При этом, вояж был весьма результативен: поставленные цели были достигнуты. Впечатлений масса. Крепко думаю над письменным изложением самых ярких моментов.

И вся история моя - история болезни :)

2006-08-19T13:38:23Z

Наведение порядка стало нормой жизни. Селекционные работы в гараже ДВЛ разбудили в моем подсознании стремление к борьбе с хаосом :)
И вот первые результаты:

Что это такое? Может быть, вьюношевский дневник? Или блокнот с телефонами школьных друзей и подруг? Так что же это за муть в нацобложке (сфоткана не очень, с бликом) - спросите вы.
Внимание, правильный ответ: в результате археологических раскопок после ремонтных работ была обнаружена моя медицинская карта 1979-1996гг! Не окончена, просто я перестал обращаться к врачам последние 10 лет, хе-хе :)
Как и положено серьезной медкарте, находиться в обложке из вечного винила сигнально-пугающего красного цвета. Содержит массу интересной информации, которая надежно заскриптована отвратительными почерками врачей :)
На самом деле, часть инфы уже раскрыта. В том числе, следующее: моя группа крови - II, резус отрицательный (насчет резуса, это я завсегда помнил, а вот номер группы для меня был новостью).

З.Ы. Всем, кому подходит - заделюсь с радостью. В пределах 1-1,5л/мес, не более ;)

Долгожданныя пикчи

2006-08-19T11:39:02Z

Писающий мальчик, разорванный Гераклом :)

А вот и восстановленные тубуреты:

Отдельное спасибо за консалтинг некоему темному макаку :)
А также - моему здравому смыслу и доброй памяти :)
Ну и ДВЛ, спасиба, канешна :)

хорошо посидели :)

2006-08-14T16:07:47Z

А вот и обещанные мега-прыколы...

Мега-прыкол с мебелью

Недавеча, помогал я, значит, ДВЛ по гаражу. А именно - индустрия грузоперевозок в моем лице оказывала неоценимую помощь в перемещении грузов по маршруту гараж-квартира.
Происходило это на фоне жуткого похмельного синдрома у нас обоих. Поэтому события воспринимались через... гм... синие очки (внимание, прикольное выраженьице).
Наверное поэтому меня не расстроило опоздание ДВЛ, или ,например, тот факт, что вечером автомобиль отказался функционировать по дороге домой.
А теперь резко по сути: ковыряясь во всяком хламе в гараже, мы обнаружили массу все еще полезных вещей, некоторые из которых были тут же переданы мне в безвозмездное пользование. Так, я стал счастливым владельцем "набора автотуриста" (!), состоящего из трех табуретов и столика. Все, разумеется портативное и складное. Моя радость была недолгой: столешница разваливалась и настойчиво требовала замены. Кроме того, обнаружилось, что на одном из табуретов было порвано брезентовое сиденье. Ровно попалам. Долго ржали, представляя эту ситуацию. Это почти как "баян порвали"...
Дома восстановительные работы были отложены до лучших времен, а остальными двумя табуретами я стал активно пользоваться, когда через неделю до них дошли руки.

Вот тут меня и ждал прикол. Надо было предположить, что столешница развалилась от сырости, и от того же, наверное, стал ветхим брезент на табуретах. Через неделю я конечно, не сопоставил эти факты. Моему изумлению не было предела, когда под моим стройным атлетическим телом с треском развалился еще один табурет!
Причем я сидел с включенным ноутбуком на коленях. Не совсем одетый. Не совсем трезвый. Упал удачно, было очнеь смешно. Особенно со стороны. Особенно - когда я, гарцуя без ноутбука, ради прикола сел на оставшийся табурет (самый большой из трех), и он с оглушительным треском точно также развалился. Ровно пополам. Тут уже я упал не так удачно, но все равно было довольно весело...

ЗЫ: завтра прикреплю фото порваного и отреставрированного "баянов" :)
ЗЗЫ: а вообще про тот денек в гараже надо запостить отдельный репрот :)))

"моя супербывшая" против "девушки из воды"

2006-08-14T15:26:12Z

На днях испытал brain damage...
Как общеизвестно - это явление, известное большинству слушателей Pink Floyd и владельцев мониторов Siemens Nixdorf :)
Ну, а на самом-то деле - на днях простотрел кряду два вышеуказанных худфильма в узком семейном кругу. Это было тяжкое испытание даже для моего бедного на здравый смысл мозга...

Трейлеры вызвали у одной небезызвестной особы острое желание просмотреть худфильмы в обязательном порядке (посыл: всякую муть мою смотрим, пора бы чегой-то и _другого_ посмотреть для разнообразия). Посему, как только я завладел ДВД-дыском с заветнымя худфильмами, в тот же вечер приобщились к наследию американского кинематографа :)

Сначала посмотрели "супербывшую". Потом "девушку из воды". Примечательно, что небезызвестная особа отчаяно порывалась идти спать в ходе просмотра :) Я порывался сходить за слабоалкогольными напитками для того, чтобы возникли ожидаемые реакции на фильмы - дикое веселье от шуток первого и потусторонний страх от второго... без пива шло очень туго. Сделал титаническое усилие над собой и не пошел за пивом. Наверное, если бы пошел бы, реакция в итоге была бы другая...

Пересказывать фильмы нет смысла, так как особого смысла там и не было изначально. Мое крайне субъективное мнение: смотреть данные худфильмы нужно только в измененном состоянии сознания или - только узкому кругу зрительской аудитории - поклонникам мериканских комиксов/ мериканских трыллеров
Иначе - последствия могут быть печальны :)

преступная жизнь города Маями

2006-08-07T14:22:42Z

на днях посмотрел сабжевый фильм.

в целом мне понравился. хотя в наших реалиях сложно представить милиционеров, которым для работы под прикрытием отваливают столько чемоданов денег :)
потому моральные проблемы главных героев не совсем очевидны нашему разумению...

з.ы. повеселили конечно, по ходу показа эпизода фильма про груз _украинского_ оружия - зал дружно загудел при появлении надписи _сделано в Украине_ :)

reborn

2006-08-07T14:12:42Z

не прошло и года (а года еще не прошло :))), как я решил развить тему жж...

анонс: не мудрствуя лукаво, завтра запостю пару мега-прыколов из личной жизни :)